Y en a ras la moule à cocotier hachée.
Le programme de géo est juste à chier en première. Ma prof me demande (sous ordre du ministre de l'Education Nationale et par conséquent du gouvernement) de faire une synthèse sur les
Alpes (les différents aspects des transports, toussa, toussa). C'est juste le pire suplice que je vis. Comment voulez-vous être interressé par les Alpes ? Ça me dépasse. Je suis sûre que la
moitié voire les trois quart de ma classe (moi y compris) ne savent pas placer Ouagadougou sur une carte, ni dire le nom de la capitale de
la Roumanie, ni même ne peut citer un lac de Russie et on nous demande de dire pourquoi les Alpes sont un carrefour de ... ON S'EN BRANLE !
Alors voila, vendredi 13 mars de 11h à 12h, il y aura des réunions à propos de la réforme des lycées, je veux et je vais leur dire à tous : "IL FAUT CHANGER SES PUTAINS DE PROGRAMMES DE
GEOGRAPHIE !".
Sinon, j'ai pris une photo que je trouve hypertopexellente alors je me vante.
Aujourd'hui, j'avais envie de mettre un short.
Mauvaise idée.
Arrivée en retard au lycée je rentre en cours "Waou, t'es bonne dis moi".
Je sais ouais, cimer Albert.
A la récré, je sors du batiment, je fais trois pas jme fais reluquer comme de la viande. "Ahooou, t'es un peu exibitionniste toi !" ;-D
Et ta mère ?
En attendant les gens dans la file de la cantine, y'avait des gentils mongoles à côté de moi.
Je pars et qu'est ce que j'entends ? "Oulah, t'as entendu ce qu'il a dit ? J'aurais pas apprécié. Il a dit qu'il voulait te défoncé l'anus".
Charmant mon gars. "Trop ptite bite, on se revoit dans 10 ans quand tu seras impuissant".
Sortie de la cantine. Je me re-re-refais reluquer. Le pire c'est qu'ils sont même pas discrets.
Y* : "C'est un peu ras-la-moule, non ?"
Conclusion : Je suis surbonne, tout mon lycée m'aime et j'ai vegra la classe de la putasse.
Un jour je leur montrerai mes seins...
Quitte à jouer la provoc', tant que ça marche pourquoi s'arreter.
Hier, j'ai vu PA (l'homme qui me fait fantasmer depuis un peu moins d'un an). Décéption supreme, je sais pas ce qu'il a fait à ses cheveux mais c'est moche. Fock it. Tant pis, CDC est toujours une bombe sexuelle, il me reste que ça pour me consoler.
Nous sommes le 14 février et avant d'être le -putain de- jour des amoureux c'est l'ANNIVERSAIRE de la pire des caunes que j'aime,
j'ai nommé Julie.
20 ans dans sa gueule, ça fait mal, hein ? Putain, dans 5 ans elle a un quart de siècle. Laule.
Portez vous bien mes poulets, demain c'est la Saint Claude, faut être en forme !
Dans ta gueule, petite caune. 20 ans. Laule. Vieille peau. Je t'aime quand même.
Aime moi de t'avoir dédicacé un article sur mon blog génialissime.
Je suis en mode loque humaine.
Je viens de me taper 4 épisodes de Weeds. Cela dit, ça déchire vraiment comme série, c'est pas dla daube (notons le beau jeu de mot) (ouais, j'ai encore des progrès à faire).
Je suis le cours de la vie de M*, la vieille conne que j'aime, genre jsuis trop une no-life, jme fais un peu peur parfois. Laulilaule.
Faut que j'aille à la gare, au secours populaire (ouais ouais) et à la radio.
Have a good day.
Je suis géniale
- : Pétrouchka's life
- : Voici, la vie d'une (putain de connasse d') ado (de merde). Une (putain de connasse d') ado (de merde) qui plus tard voudrait être Pénélope, être trop belle, trop kaoule, trop drôle, avoir un blog génial et une vie passionnante. En vérité, l'ado (de merde) est déjà trop belle, trop drôle, trop kaoule et a déjà un blog géniale et une vie passionnante. Elle sait juste pas dessiner comme Pénélope ou Margaux, mais c'est pas grave, ça s'acquiert le savoir-faire...ou pas.